Eu demorei pra perceber, mas a verdade sempre chega, certo? No fundo eu sempre achei que você poderia mudar, que era só uma  fase e que eu devia fazer alguns sacrifícios para que esse dia chegasse. Lembro-me que parei de sair com alguns amigos, cancelei todas as festas, parei de ir ao cinema, deixei de curtir fotos no Instagram - que não fossem as suas. Eu me lembro bem de todos os dias que você errava, e no final das contas a culpa era depositada toda em minhas costas. Mas deu que eu não aguentei mais, foi peso demais pra carregar. Foi aí que eu caí em mim. A queda é dura. Cair na realidade é como estar em estado vegetativo, sem poder falar para que alguém pelo amor de Deus cometa uma eutanásia. Cair em si é a pior queda que pode existir, pois não existe hospital para amparar quem se fere com a realidade. E, o pior de tudo é que eu não podia mais fugir para os braços de quem você me fez afastar.

      Chorei.

      Doeu. Deus, como doeu. Foi como a força de uma bala me atingido no peito. Acertou em cheio no ponto mais frágil da alma. Mas é necessário passar por isso.  Para se curar, primeiro passamos pela doença.
   
     Sabe, eu sempre pensei que não devia doer tanto se colocar no meu lugar, ao menos uma vez. Dizer que essas pedras que você tinha jogado em mim são suas, e você não queria carregar mais. Falar que todos os seus gritos, aconteceram porque o seu dia tinha sido ruim e não porque eu sou. Acho que não deve doer, admitir que também erra e não que eu sou a errada. As vezes fico pensando, se o motivo da sua felicidade era me ver quebrada.

     Agora, me resta pena de você sabe? Por incrível que pareça, ainda resta isso. Sinto muito por você. Sinto muito pela necessidade de ter pessoas se humilhando a sua volta. Sinto muito porque você vai acabar sozinho. Sei que existem alguns que você considera amigo, mas elas me parecem apenas pessoas empáticas que sentem afeição e dó, nada além disso. Enquanto você buscar um amor quadrado que se resuma ao que você acha que é certo, você vai acabar só. É que ninguém aguenta gente tóxica por muito tempo. E, meu bem, você é a própria Chernobyl.
   
    Essa sua maldade. Tu vai acabar morrendo disso. Não literalmente, mas você vai morrer aos poucos, dessa coisa aí que você tem e que te faz achar que mais ninguém possui e, que por isso eu não podia te largar. Essa sua superioridade, arrogância e prepotência já até fizeram uma cova. Esse pedantismo velado, combinado com esse sorrisinho de “sou superior” e um pouco de presunção vai te queimar aos poucos.

   Sinto muito. Sinto muito por você ser você.